挫折是每個人都會遇到的，一個面對挫折只會放棄的人，未來不會走的很遠。而這種敢于接受，敢于拼搏的精神是需要從小培養(yǎng)的。那么，孩子面對困難，總想著放棄，作為家長應該怎樣解決呢?看這里就清楚了!

　　01

　　一位小學家長對我說，孩子上四年級了，每天做作業(yè)時總是不停地喊媽媽過來幫忙。

　　“媽媽，這道題我不會，你快來幫我做。”

　　“媽媽，這個字我不會寫，你來給我寫一遍。”

　　這位家長嘆了口氣說：“我覺得他太容易放棄了，一道題明明他自己看兩遍就懂了，但通常只草草看一眼就說自己不會。他怎么就不肯自己動腦筋呢?”

　　這位家長的孩子出現的這種情況，并不是個別現象，在日常生活中，很多家長會遇到孩子做事遇到挫折想放棄的情況。這和孩子成長過程中父母包辦太多、干預太多有關系，在不經意間孩子的自我發(fā)展被扼殺了。許多孩子在要求得不到滿足時就亂發(fā)脾氣;好勝心強，好面子，承受不了失敗;遇到一點困難就愁眉苦臉，不是想找大人幫忙就是想放棄，或怨天尤人……

　　02

　　前段時間遇到幼時一起長大的小伙伴，談起近況，他唉聲唉氣，說自己在生活中諸事不順，在工作中處處碰壁，并說自己命不太好，甚至抱怨自己沒有一個好的出身。

　　我不太相信命運。

　　靜靜地聽下來，發(fā)現一個邏輯。在我這位朋友口中，一切都是別人的錯：

　　跟同事關系處理不好，問題都出在同事身上;

　　跟妻子鬧矛盾，都是“家里那位太矯情”;

　　對父母也是各種埋怨，“都怪他們，不舍得給我找路子、鋪門路。”……

　　我想起他的小時候。

　　他是被縱容和溺愛著長大的。從小由家人抱著長大，因為怕他磕著碰著;做錯了事、受了傷等，就“都怪這破椅子，怎么就擋著我們乖孫的路了。”他若遇到點無法解決的事，或一有什么需求，只需可憐巴巴地瞅著大人，還未及開口，大人早早就安排妥當……

　　記得一次，幾個小孩子聚在一起玩耍，他想要別人手中的東西，別的小朋友不給，他便伸手一把搶過，還順帶將對方推倒在地。

　　對方氣不過，撓了他一下，他就呼天搶地地大哭起來，哭聲立刻引來他的奶奶。老人家上來就逼著對方小朋友跟他賠禮道歉，還說，“誰叫你不早給我們家寶貝玩的?”

　　一個被溺愛著長大孩子，他的內心究竟在經歷著什么呢?是感覺到自己安全、自在，一切都美好無比嗎?

　　可能在家庭里，在時間段內，的確是這樣的。然而，一旦長大一些，一旦走出家門，他就更容易受挫。因為他的過于自我中心，會讓他失去很多關系。沒人能夠像家人那樣去滿足他。

　　這時，挫折就發(fā)生了。

　　在家庭中，他就像是活在一個真空、無菌的環(huán)境里。然而一到現實中，吃著和別人一樣的食物，呼吸著和別人一樣的空氣，立馬會出現不良反應。很顯然，我的這位朋友，他雖然早過而立之年，卻依然是那個想要依賴他人、遇事就逃避或推卸的孩子。#p#副標題#e#

　　03

　　其實，很多父母遇到孩子做事遇到挫折想放棄的情況，心里也很糾結。就這么放棄吧，擔心孩子以后養(yǎng)成習慣;要求孩子堅持吧，卻往往引來孩子的激烈反抗。到底該怎么處理呢?

　　第一，給孩子獨自探索的機會和成功體驗

　　探究那些遇事就退縮、想要放棄的孩子，你會發(fā)現他們身上普遍存在一個共性，即沒有自信。

　　何為自信?通俗說，就是我覺得我能行。

　　如何培養(yǎng)自信?兩個步驟。第一，事情成功了。第二個，這件事是我做的。

　　自信心不是憑空而來的。不是你說你很愛孩子，孩子就會有的。要讓孩子跟成功的事件進行綁定。孩子從中獲得“我可以”的體驗越多，自信心就越強。

　　所以，那些愛孩子的家長，請停下你的過多包辦和替代。你對孩子的過度干預，導致的結果是孩子要么認為自己無所不能，要么認為自己一無是處，這兩種自我認知導致的結果都是自卑。

　　第二，多理解和支持，少批評和指責，激發(fā)孩子改變自我的認知。

　　若發(fā)現孩子經常出現“我不行”的感覺，我們需要反思，是不是平時對孩子要求過于嚴苛，挑剔過多，導致孩子形成了錯誤的自我認知，做事自信心不足。

　　要改變孩子的認知，僅僅對孩子說“你真棒!”“你能行!”等類似的話是不夠的，還需要我們用心觀察孩子取得的每一個小進步，發(fā)現孩子做得好的地方，并真誠地告訴孩子，讓孩子逐漸恢復自信，改變原來錯誤的自我認知。

　　比如，當孩子彈一首曲子彈了許多遍也彈不好時，如果我們只是說：“加油，你可以彈好的!”孩子可能會氣急敗壞地喊：“我就是彈不好!”

　　我們可以試著這樣對孩子說：“看得出來，這首曲子要彈好確實不容易，你努力練習了這么多遍，已經有了的起色。還有一些能改進的地方，讓我們一起看看有什么辦法可以解決呢?”

　　我們這樣感同身受地去體會孩子的感受，孩子就會覺得自己被理解了，而且得到了我們的支持，孩子更容易重拾信心，繼續(xù)努力，不輕易放棄。

　　第三，給孩子中等難度的任務，讓孩子“跳一跳”就可以夠得著。

　　前蘇聯心理學家維果斯基提出了“較近發(fā)展區(qū)”的概念，對我們如何看待給孩子的任務難度很有啟示。

　　所謂的“較近發(fā)展區(qū)”，就是指孩子獨立解決問題的實際發(fā)展水平與在成人指導下或在有能力的同伴合作中解決問題的潛在發(fā)展水平之間的差距。簡單一點說，就是我們給孩子提供的任務要既高于孩子的現有水平，又是孩子“跳一跳”可以達到的，而不是讓孩子“望而卻步”的。

　　所以，我們在看到孩子不愿去嘗試的時候，也可以反思一下，是不是任務對孩子來說太難了，或者孩子真的需要我們的幫助，或許我們調整一下任務難度，或者給予孩子恰當的幫助，孩子就能繼續(xù)前進，達成目標。

　　第四，多鼓勵孩子努力的過程，少表揚孩子的聰明和結果。

　　既然不恰當的表揚可能會阻礙孩子面對困難去嘗試的勇氣，那么我們該如何激勵孩子堅持不放棄呢?

　　美國兒童心理學家和教育家魯道夫•德雷克斯在《孩子：挑戰(zhàn)》一書中講到：“孩子需要鼓勵，就像植物需要水。離開鼓勵，孩子的性格就不能健康發(fā)展，孩子就沒有歸屬感。”

　　鼓勵和表揚不同。鼓勵是針對孩子做事的過程和態(tài)度，比如：“媽媽看到你這一周寫作業(yè)很認真，為你感到驕傲。”而表揚更多的是針對結果，比如：“媽媽看到你這周英語測驗得了100分，為你感到高興。”

　　第五，鼓勵孩子多交朋友。

　　事實證明，那些有固定的生活和人際圈子，可以經常串門一起玩樂的人們，會更加健康與快樂。孩子也是一樣，成天被關在家里的孩子，可能會變得越來越內向、膽小和消沉。人際交往本身就能帶給孩子更多的存在感和歸屬感，感受到愛與被愛、需要與被需要。而當孩子有了自己的朋友圈，便可以有更多傾訴和獲得安慰、支持的機會，增強面對挫折的勇氣。

　　其實對抗挫折的根本之道，就是讓孩子學會自我激勵，學會用自身的陽光去驅散負面與黑暗，而不是單純依靠父母和外界的力量。做一顆會自動發(fā)光發(fā)熱的太陽，而不是靠反射太陽光的月亮，這樣的孩子才能擁有抵抗挫折的能力。