我們都初為父母,我們做父母并沒有入住前的培訓(xùn),我們都是在學(xué)習(xí)中慢慢成長的父母,也許我們并不知道如何做才是對孩子最好的選擇。作為父母的我們毋庸置疑都是為孩子好,其實(shí)想做好父母最應(yīng)該做好的是自己,自己做好了就會潛移默化的影響孩子的。
作家周國平說過:
家長的焦慮是孩子最沉重的負(fù)擔(dān)。
焦慮內(nèi)耗的媽媽,永遠(yuǎn)不可能養(yǎng)出自信快樂的孩子。
生活中,總免不了瑣碎和雞毛。
可面對煩惱,心態(tài)不同,境遇也就大不一樣。
作為一個家的靈魂,媽媽要如何擺脫內(nèi)耗,用好情緒引領(lǐng)孩子成長呢?
《人民日報(bào)》給出了9個建議,值得所有媽媽參考。
1、別太在意他人看法
心理學(xué)上的“焦點(diǎn)效應(yīng)”告訴我們,太在乎外界評價(jià),會讓你陷入抑郁。
曾有位母親,她的女兒由于學(xué)習(xí)差、動作慢經(jīng)常被人笑話。
她感到很沒面子,所以經(jīng)常斥責(zé)女兒,為什么不能像別人家的孩子那樣優(yōu)秀?
可女兒長期處于怒罵之下,不但沒有好轉(zhuǎn),問題反而越積越多。
這使她愈發(fā)焦急,整天都郁郁寡歡。
其實(shí)每個孩子都有自己的花期和節(jié)奏,沒必要把別人的看法捆綁成自己的期待。
他是你的孩子,不是你的面子。
把孩子的未來交到別人的嘴里,是最愚蠢的事情。
你要做的是,成為一臺“降噪器”,幫他們屏蔽掉不必要的干擾和噪音。
讓他們走自己的路,看屬于自己的風(fēng)景。
2、不要過度敏感
奧運(yùn)冠軍劉璇在節(jié)目《新生日記》中自爆,兒子出生后自己就變得格外敏感。
她曾手寫八本育兒日記,詳細(xì)記錄孩子的睡眠、飲食和身體情況。
但凡有一點(diǎn)異常,都會胡思亂想很久。
長期下來,極度痛苦。
幸好老公在旁開導(dǎo),情況才慢慢好轉(zhuǎn)。
養(yǎng)育孩子的過程中,難免會犯些小錯誤,遇上點(diǎn)小麻煩,太過敏感,只會徒增負(fù)擔(dān)。
對待孩子的風(fēng)吹草動,鎮(zhèn)靜一些,淡化一點(diǎn)情緒,反而更容易找到解決問題的途徑。
正如渡邊淳一在《鈍感力》一書中所說:
擁有鈍感力,不管多痛苦的事情,都能轉(zhuǎn)化為對自己有利的因素。
做個“鈍感力”的父母吧,把空間留給孩子,時(shí)間交給未來。
化焦慮為力量,用愛慢慢陪伴孩子成長。
3、接納真實(shí)的自己
心理學(xué)大師羅杰斯說:
“愛是深深的理解與接納。”
可在接納孩子之前,我們首先要學(xué)會的是接納自己,尤其是自己不美好的那一面。
比如:
教育孩子,缺乏耐心;
控制不住脾氣,容易情緒化;
看到孩子拖拉、磨蹭,總會忍不住催催催;……
承認(rèn)這些,并不代表我們就是一個壞媽媽。
第一次做母親,難免有些生疏,不必逃避缺點(diǎn),也不用掩飾局限。
懂得自我接納,是保持情緒松弛的關(guān)鍵。
當(dāng)你學(xué)會全然地接納自己,生活就有了魔力,家庭也會充滿朝氣。
孩子在這樣的環(huán)境下,也能積蓄更多的能量,朝著夢想前進(jìn)。
4、與過去和解
《幸福三重奏》中有一幕,頗有深意。
當(dāng)時(shí)妻子們聚在一起談?wù)摶橐鱿嗵?,?dāng)聊起夫妻吵架話題時(shí)紛紛吐槽了起來。
這時(shí),謝楠說了一句話:
我吵架最吃虧的就是不記事,不翻舊賬,我的舊賬上一片空白。
看似處于弱勢的她,其實(shí)隱藏著大智慧。
夫妻之間,發(fā)生口角很正常。
但兩個人吵架,最怕的就是翻舊賬。
你翻得越多,隔閡就越深,最后家垮了,架吵贏了又如何。
正如莫言先生曾說:
“世事猶如書籍,一頁頁被翻過去。人要向前看,少翻歷史舊賬。”
夫妻之間,有矛盾就事論事,當(dāng)場解決。
別一筆一筆地記在心里,讓沸騰的怨氣吞噬掉原有的幸福。
記住,不翻舊賬,才是婚姻幸福長久的秘訣。
5、釋放負(fù)面情緒
母親負(fù)責(zé)家庭的氣候,用情緒影響著孩子。
但只有壞情緒得到釋放,好情緒才能卷土重來。
教育專家蔣佩蓉從小就被告知,真正的淑女要學(xué)會掩飾消極情緒。
所以當(dāng)媽媽后,她極力壓抑著自己的情緒,從不對孩子發(fā)怒。
可最后的結(jié)果是,自己差點(diǎn)抑郁。
后來經(jīng)過心理醫(yī)生的輔導(dǎo),學(xué)會釋放負(fù)面情緒,狀態(tài)才回轉(zhuǎn)過來。
繩繃得太緊,容易斷;人壓得太久,容易塌。
發(fā)脾氣當(dāng)然不該是育兒的常態(tài),但內(nèi)心的洪荒之力也需要一個出口。
松弛下來,把情緒坦率地釋放出來。
只有把內(nèi)心的陰霾趕走,璀璨的陽光才能照射進(jìn)來;
只有自己活得痛快,孩子才能被帶動起來。
6、多一些行動力
生活中聽過很多類似的抱怨:
孩子3歲了,英語啟蒙還來得及嗎?
孩子拖拉磨蹭嚴(yán)重,現(xiàn)在還能改嗎?
青春期叛逆、管不住,是不是沒救了?……
教育孩子永遠(yuǎn)不要覺得太晚了,晚的是你從來沒有開始。
清華才女武亦姝的媽媽,之前忙于工作,疏忽了對女兒的教育,導(dǎo)致武亦姝小時(shí)候也曾淪為“學(xué)渣”。
但當(dāng)她意識到問題時(shí),就立刻行動了起來。
最后和丈夫同心協(xié)力,陪女兒完成了逆襲。
教育孩子,從來不用嘴巴,也不需要空想。
錯過了“黃金期”,那就應(yīng)該努力抓住此刻的光陰。
懊悔、焦慮、自責(zé),都是沒必要的內(nèi)耗。
多點(diǎn)行動力,少點(diǎn)內(nèi)心戲。
此刻,就是教育孩子最好的時(shí)機(jī)。
7、別過度追求完美
網(wǎng)上有段對完美媽媽的吐槽,很是精確:
“她們像高級保姆一樣照料孩子,像專科醫(yī)生一樣處理疾病,像心理專家一樣解讀孩子的情緒,又像優(yōu)秀教師一樣給孩子最好的教育……”
可孩子真的需要我們?nèi)绱藛?并不是!
如果我們事事都做到完美,孩子便失去了成長的機(jī)會;
如果我們不能放過自己,那么這種焦慮也會轉(zhuǎn)嫁成孩子的壓力。
100分的媽媽太枯燥,60分的媽媽,才更鮮活、更立體。
我們可以適當(dāng)?shù)匕l(fā)發(fā)脾氣,也可以偶爾偷個小懶。
媽媽是個普通人,不是完美的神。
對孩子來說,一個真實(shí)、鮮活的個體,比一個完美的媽媽更有吸引力。
8、別給自己設(shè)限
前段時(shí)間,有個35歲的女保安火出了圈。
她也是位媽媽,名叫王大坤。
為了給孩子樹立榜樣,她一邊工作,一邊準(zhǔn)備考研。
盡管辛苦,但還是頂著壓力挺了下來,最后努力9個月,成功上岸哈工大。
面對采訪時(shí),她說:
只要有夢,就要去追,什么時(shí)候都不算晚!
孩子是站在父母的肩膀上看世界的,你現(xiàn)在所處的位置,就是孩子看待未來的角度。
成為媽媽,也不能忘記踮起腳尖成就自己。
法國作家蒙田說過:
作為父母最大的樂趣,就是在有生之年根據(jù)自己走過的路啟發(fā)、教育孩子。
教育的王道,是父母執(zhí)著地栽培自己。
只有先把自己的路走通了,孩子未來的路才能變順了。
9、保持心胸開闊
胡適的母親,就是一位心胸開闊、通情達(dá)理的媽媽。
作為當(dāng)家后母,丈夫去世后,獨(dú)自擔(dān)起家庭的重?fù)?dān),從不抱怨。
縱使遭到很多的挑釁,但當(dāng)繼子面對債務(wù)危機(jī)時(shí),她仍不計(jì)前嫌,出手援助。
很多人不解,而她只回了句,只是寬容體諒罷了。
正是這份豁達(dá),換來了家庭的和睦。
母親,是一個家庭的風(fēng)向標(biāo)。
越是聰明豁達(dá)的媽媽,越懂得包容和退讓。
一家人在一起,難免發(fā)生爭吵。
少點(diǎn)抱怨和計(jì)較,多點(diǎn)不較勁的智慧。
把時(shí)間放在解決問題上,而不是彼此內(nèi)耗中。
這樣,家才會變成愛的港灣,越來越興旺。
心理學(xué)博士洪蘭說:
“母親是家庭的靈魂,母親快樂全家快樂,母親焦慮全家焦慮。”
媽媽的心境和情緒,影響著整個家的磁場。
只有媽媽松弛下來,不再內(nèi)耗,家才能變成一個能量場。
相信當(dāng)你找到自信輕松的生活狀態(tài)時(shí),孩子也定會在你的引領(lǐng)下體會更加精彩的人生!
當(dāng)我們做到這些我們就自然會是一個好的父母,孩子也會在我們的影響下會成為出色的小朋友的。